Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы — «Ты нравишься только мне».

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы — то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Если говорят, что любят вас. Это не значит, что любят только вас.

Если вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь!

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Одноклассницы: Новый поворот. Цитаты.

Твой муж подождет. А вот мой внук ждать не может. Он есть хочет, поняла?

Второй раз — и на всю жизнь.

А у меня за этот год ничего, кроме прически, не изменилось.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае: если это свадьба его дочери.

Все до тебя выходили замуж, и ты выйдешь.

Какая у меня невеста! Укротительница тигров!

— Горе ты мое!
— Твое?
— Ага, мое.
— Тогда пошли.

— Это не мой. Точно — нет.
— Как ты узнала?
— Сердце подсказало.
— В странном месте у него сердце.

Девочки, мне вообще плевать на все эти вероятности, мне нужен мой Миша!

Читайте также:  Домик казна на свадьбу своими руками

Всего три Карины замуж выходят. И все адреса у меня есть.

Свадьба дело нервное. Я вообще пять раз убегал. Прямо из ЗАГСа. А в шестой раз меня догнали.

Много детей — много счастья.

— Ты гений.
— Я в курсе.

— По-моему, три Карины — это не двенадцать стульев.
— Надеемся.

— Пожалуйста, не гони так!
— Пожалуйста!
— Чуть-чуть побыстрее, если можно.

Я тебе говорил, доченька. Надо было за Колю-акробата замуж выходить.

Я многое поняла. Поняла, что я могу прожить без тебя. Могу. Но не хочу.

Вы не волнуйтесь. Это дело поправимое. Пойду только цветок папоротника заварю.

Анекдоты про свадьбу (Часть 1).

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: — Что такое? Жена (задумчиво): — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

Мне без тебя плохо — говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: — В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: — Ну как, все было нормально? — Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

Читайте также:  Свадьба в подмосковье в лесу

На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь. — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. — Пи%дец тебе — я ее мать.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

Подвыпивший тамада на свадьбе: — Любите друг друга жиистоко. Все: — Вася, тебе хватит! — А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается.

Вчера был на свадьбе — как легко загубить свою жизнь.

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема – послесвадебной церемонии приходится жить вместе.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.

Свадьба — это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя вруках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет: — Он ее целует, целует! Тот же голос: — Он ее раздевает, раздевает! И тут голос молодого из-за двери: — А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал! Испуганный голос одного из гостей: — Он ее убьет, убьет!

Э-э-эх, а надо-то было всего — посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга: — А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

Читайте также:  Колье для невесты на свадьбу

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали.

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. — Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: — Мыться идешь? Он раздраженно: — Нет, бл%дь, дрочить!

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери (Народная мудрость).

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидетьневесту до свадьбы без макияжа.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.

Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее.

— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы? — Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? — А ты что на мне жениться собираешься? — Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть достарости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить.

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает: — Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: — Ну, можно и так сказать.

Adblock
detector