Шутки на свадьбу прикольные

Обсуждения.

Анекдоты, шутки, приколы про свадьбу и семейную жизнь.

2 сообщения

Разговор двух операторов.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!

Свадебные традиции пора менять.
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

В солидную брачную контору приходит старый еврей.
— Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
— А Вы кто ?
— Я специалист по челночной дипломатии.
— .
— Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
— Нет.
— А я смогу.
— А если молодые незнакомы?
— Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень — директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции.

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
— Выше ножку, ножку выше.
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
— Hу как ночь провели?
— Дык. мы как легли — так заснули вразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал .

Жена-мужу:
— Ты каким животным хочешь стать в будущем?
— Ну не знаю. наверно собакой!
— То есть ничего не будешь менять?!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком. ».

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: «Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп. «

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Читайте также:  Манасир элен и булат хункаев свадьба

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Зa несколько дней до свадьбы.
— Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить.
— Агa! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть.
— Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся.
— Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? .

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке
судорожно думают: «Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязались гаишники с мигалками —
что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с пузырями на коленках и шлёпанцы на босу ногу.

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка.
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— . и у нее четверо детей.
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— . и еще: нам негде жить.
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама.
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

Читайте также:  Свадьба на английском языке перевод

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Один приятель говорит другому:
— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
— Ну, это ты сразу узнаешь, — говорит ему женатый приятель, — честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
— Ты знаешь, оказалась честной — в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но. В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь. После квартиры на тебя записали. меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!

Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

Самые смешные анекдоты про свадьбу

Свадьба — не поминки, можно и повторить.

– Ну и когда свадьба?

– Это когда самая короткая ночь?

Приходит кум к куме, а муж на работе.

– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.

– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!

– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.

– Даже и не думай.

– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.

Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.

Вечером приходит с работы муж:

– Двести рублей тебе дал?

– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Читайте также:  Свидетельство о свадьбе шаблон

Встречаются два кума:

– Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включённом свете.

– Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам – понравится.

Через две недели:

– Ну что, пробовал?

– Да, просто супер. И жене нравится. А детям-то какая потеха.

– Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

– А у вас свадьба как, по залету была или по любви?

– Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Прикольные анекдоты про свадьбу.

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что—нибудь?

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе .
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

Фраза врача : «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Он разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту , и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…