Прикольные статусы на свадьбу.
Свадьба – дело не только серьезное, но и радостное и интересное, приятное и красивое. И совсем не обязательно писать в вашем статусе яркие и интересные стихи о важности новой семьи для общества. Просто стоит ограничиться несколькими прикольными статусами, которые легко можно менять время от времени. Вот почему стоит использовать не только солидные и важные слова о свадьбе и любви, совете и любви, но и шутки. Доказано, что она воспринимается намного проще, чем солидные слова и нешуточные пожелания. Поэтому смешные слова, яркие и интересные, а иногда и прикольные картинки свадебной тематики могут стать, намного интереснее традиционных слов, которые давно навили оскомину на твоих друзей.
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Если женитьба это лотерея, то развод это точно джек-пот.
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя — неделя, а то и новые сапоги!
Девушки, если парень отвечает вам на ваше sms-сообщение во время тренировки. Выходите за него замуж!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Прочный брак — это хорошо приклеенные две жизни. Но, увы. не все зависит от клея, часто отрывается рядом с приклеенным местом.
Обручальное кольцо на пальце мужчины — доказательство того, что кто-то доверил ему свою судьбу.
Что такое свидетельство о браке? Для женщин – это постоянный родник прибыли, а для мужчин – это талон, на трехразовую кормежку!
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. (Прикольные статусы на свадьбу)
— Я хочу попросить руки вашей дочери! — Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет.
Необходимые условия для Брака — Любовь и Уважение между супругами. если ни одно из них не соблюдается, Причины жить вместе, не существует.
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья!
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь!
Моя свадьба будет самым счастливым днем моей мамы, так и вижу как она машет белым платочком и приговаривает «наконец-то избавились!»
В браке женщины чаще всего врут из-за любви к своему же мужчине. А вот мужчины — из-за любви к чужой женщине.
Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил. жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.
А я ещё позову его на свою свадьбу! Не потому, что я такая добрая, а потому, что свадьбы без жениха не бывает!
Муж — это такой бабайка. от которого под большим одеялом не спрячешься!
-Давай прогуляемся?-Извини, я не могу. -Почему? -Иду на свадьбу… -Хм, а потом? -А потом я уже буду замужем.
В семье все поровну: мужу — галстук, жене — шубу! (Прикольные статусы на свадьбу)
Будет согласье — будет и счастье! Отныне только «Мы» — не «Я», и будет крепкая семья!
Смысл любой свадебной фотосессии — сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.
Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.
Меня тут замуж позвали. прям на первом свидании. я честно ответила, что там я уже была и мне там не понравилось.
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
Интересно, чем сейчас занят тот, за кого я выйду замуж?
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!
Если один из супругов полный ноль, то при разводе делить совместно нажитое имущество и другие ценности на него нельзя!
Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем. Иногда очень нервных!
Выходя из загса, женщина завязывает с прошлым, а мужчина с будущим.
Сколько девушку не люби, а она все равно на ЗАГС смотрит.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Нельзя любить, не думая, нельзя думать, любя.
Выходят замуж за дураков, а потом удивляются, как те полцарства потеряли.
Мне постоянно говорят: бери своего за рога и тащи в загс. Как будто таки знают, что наставила.
Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
Свадьба — это хорошо, свадебный букет — еще лучше.
Женщины! Ну конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Народная примета: положительность теста — и ты невеста.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом. (Прикольные статусы на свадьбу)
А километры — это всего лишь испытание. Кто сильнее — доходит до бракосочетания.
Какая же русская свадьба без драки. Ура!
Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Выйти замуж не трудно. Трудно счастливо выйти замуж.
Никакое венчание не имеет благодатной силы, пока двоих не повенчала любовь.
Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что счет пока 0:0.
Брак — поезд дальнего следования, с которого многие сходят на ближайшей станции.
Супружеский долг перед мужем. заставил меня сменить имя. и теперь я не Катя. а. Эммануель! =)))
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала.
Хорошая жена — украшение мужа. Она — самое дорогое сокровище в его доме. Кто нашёл хорошую жену, тот обрёл счастливую жизнь.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены — наоборот.
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем. вспомнить не могу!
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
У тебя есть 2 варианта: Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!
Самую крупную и непонятную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут формальностей и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!
«Я вся твоя». Позднее: «Я же не говорила, что вся только твоя»
Настоящая любовь — это тайна, покрытая браком. (Прикольные статусы на свадьбу)
Большинство людей женятся и выходят замуж от избытка любви, а вот расходятся, как правило, от её нехватки.
Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Любовь не боится ничего, даже регистрации брака.
Банально – это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс – это оригинально…
Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
Секрет счастливого брака: делай то, что говорит тебе жена.
Муж — это человек, который вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он только что вылизал всю квартиру.
У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
Брак это замена внимания многих на невнимание одного.
Я тоже жениться надумал. Посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться. Потом сходил в магазин и передумал.
Брак — это попытка убедить общество в оправданности совместного времяпрепровождения.
Лучше выйти замуж за обычного парня, чем за принца. Принц не будет сидеть возле вашей постели, когда вы болеете, не помоет за вас посуду, если вы устали, не станет носить вас на руках. Потому что принц — это ОН, а не ВЫ.
Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!).
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился. А не «давай наслаждаться друг другом», «давай присмотримся», «давай попробуем пожить вместе». И это растягивается на года.
Совместная жизнь — это 90% терпения, остальные — любовь.
Свадебные статусы.
Предлагаем вашему вниманию свадебные статусы для Вконтакте или Однокласниках. Коллекция разных статусов про свадьбу, молодожен, жениха и невесту, которыми вы сможете либо поздравить кого-то из друзей со свадьбой или рассказать о своей свадьбе.
Стастусы про свадьбу
— Свидетельницей на твоей свадьбе? Да неее, у меня невестой лучше получится!
— У меня вчера был саамый лучший день. — Свадьба?! Оо — Нет, что ты вчера я его бросила.
— Умная женщина, выходя замуж, обещает счастье. Дурная — ждет его.
— Где бы ты хотела оказаться навсегда? — На 14 странице твоего паспорта.
— Ну и сколько же мы будем встречаться? — Да хоть до свадьбы…
-пап, я выхожу замуж! — ничего не знаю, как стемнеет-домой.
..а что потом. -а потом свадьба, дети и счастливая старость..
А по-моему верх цинизма — это поставить на свадьбе с беременной невестой и кучей родственников старшего поколения песню Глюкозы «Жениха хотела — вот и залетела».
Бабушка внучке говоpит: -Отгадай загадку. Два конца, два кольца. -Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых
Банально – это лапша на уши и в постель. А вот за волосы и в загс – это оригинально.
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины — в черное.
Брак — похож на осаждённую крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё.
В день нашей свадьбы я прошу у тебя подарок — отдай мне свою боль, пусть она будет моей…
В семье все поровну: мужу — галстук, жене — шубу!
В соседнем подъезде свадьба, а украшеный белой тканью и бантиками подвал. Вопрос: откуда будет выходить невеста?
В торжественный для вас обоих час с законным браком поздравляем вас. Пусть вам сияют счастья зорьки, пусть лишь на свадьбе будет горько.
В яслях ты тащил меня за косу и вопил, что я буду твоей невестой. Я брыкалась в истерическом смехе и еле успела доползти до горшка. Сейчас стою в свадебном платье и думаю: «Как у тебя это получилось ?? ?! »
Вот выросту и обязательно сбегу со свадьбы от жениха.
Все вышло так, как вы хотели, и вот пришел желанный час. Вы кольца верности одели, цветы и музыка для Вас!
все мы такие. вы познакомились сегодня. он позвонил всего лишь раз. а ты уже выбрала свадебный букет
Всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе, считай в центре движухи, а замуж выходить не надо=)))
Встретила своего бывшего(2 года как расстались). Он:-Привет, как жизнь? -Хорошо, завтра свадьба у меня. -А, понятно. А после свадьбы че делаешь?
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
главное не свадьба, главное в платье покрасоваться.
Глаза в глаза. За эти 3 секунды я увидила столько страха в глазах своего бывшего, когда поймала букет, на его свадьбе.
Девушки надеятся, что после брака их жизнь изменится, но именно это мужчины и боятся.
Девушки, которые до свадьбы ни-ни, потом в кровати так-сяк.
Для иных сыграть свадьбу хуже, чем сыграть в ящик.
Друг другу никто, вечно ссоримся, ругаемся, чуть не дерёмся. но все уверенны, что скоро свадьба.
Думаешь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты! Ыыыы!!
Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности.
если у меня когда нибудь будет все хорошо, я просто буду танцевать, а танцевать я буду на свое свадьбе с тобой.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза
Желаем счастья, радости сполна, чтоб вам завидовала вся округа. И чтоб хмелели вы не только от вина, а оттого, что любите друг друга.
Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом
Загс — дворец для новобрачных и кладбище для умершей любви.
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
как же я хочу на тебя посмотреть через пару лет когда ты в ВК увидишь альбом «моя свадьба».
Конечно королевская свадьба — это красиво, но, какая же свадьба без драки, тамады и пьяных целующихся свидетелей? ?
Милый где будем свадьбу делать?? -В фотошопе.
Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
На вас венчальные наряды, в разгаре наш веселый пир. Соблюдены статьи,обряды, любовь,совет вам,вечный мир!
На свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту..
Найдите друг в друге не только супруга, но самого нежного, верного друга. Будьте здоровы, живите богато и свято храните в душе эту дату.
Наше поколение слишком поверхностно для брака.
Невесте нужен муж, а жене – уже все остальное.
Ну, подумаешь, на свадьбе у тебя не была, за то поприсутствую на разводе.
Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. — Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну.
Плохи те молодожены, которые не стремятся стать золотоженами
по моему самое лучшее, так это когда любимый человек начинает заводить с тобой разговоры о семье, о свадьбе, о детях, это и делает по настоящему счастливой.
Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять))
Поздравляем молодых! Наш наказ примите: радость, горе — на двоих поровну делите!
После загса ангелочки сатанеют.
После хорошего мальчишника свадьба в общем-то не так нужна!
Решили с другом пожениться в игре. Он мне звонит, трубку берёт мама и говорит: Она занята. Что ей передать? Он: Что у нас свадьба в 22 00. Мама в шоке. )))
Свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою
Свадьба — попробуем начать все заново, красиво и без ошибок!
Свадьба — это не повод для волнений, это большой повод собрать всех тех людей, кто тебе дорог!
Свадьба – это первое отрезвляющее средство от любви. Второе противоядие против романтических отношений – это ребенок. Третье – скука.
Свадьба — это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Свадьба-это не повод для волнений, это большой повод собрать всех тех людей, кто тебе дорог!
свадьба: мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами: «надо же когда-нибудь начинать» бьет соседа в ухо.
Свадьба. Тамада объявляет конкурс: Кто скорчит самую страшную морду,тот выиграл . Время пошло. — Всё,стоп,время закончилось,-выиграла невеста . — А я не играла.
свадьба.. самый крутой праздник в нашей жизни!
Свидетельство о браке — водительские права, которые вручаются до экзамена.
Сегодня вы вступили в брак, для вас-счастливый день на свете! Раз вы зажгли любви маяк, то пусть он вам всю жизнь и светит!
Семь раз отмерь и один раз иди свататься
Спасибо соседям, а то так бы и не узнала, что я на 4 месяце беременности, и что у меня скоро свадьба)))
Статус у девчёнки: «Скоро свадьба. Выйду либо за Лёху, либо за Сашу, либо за Серёгу! ))))))» коммент: «Пока не вычислила кто лучший? )))» ответ: «Пока не вычислила кто отец…»
Студенческая свадьба: -Постойте, а почему невеста не пьет? -Так она не скидывалась!
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт!
Хорошую невесту сваты и на печи найдут.
Хочу, чтоб на моей свадьбе кричали «сладко». Хочу чтобы было сладко в жизни. А не чувствовать горечь и обиду.
Через много лет мы вспомним наш лучший момент в жизни,и это не первый наш совместно приготовленный ужин, и даже не наша свадьба,это будет момент когда я подарю тебе СЫНА
Что есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия
статусы про свадьбу.
Выберите статус про свадьбу!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя — неделя, а то и новые сапоги!
-Давай прогуляемся?-Извини, я не могу. -Почему? -Иду на свадьбу… -Хм, а потом? -А потом я уже буду замужем
Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.
-Где бы ты хотела оказаться навсегда? -На 14 странице твоего паспорта…
В семье все поровну: мужу — галстук, жене — шубу!
У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что счет пока 0:0.
Свадьба — это хорошо, свадебный букет — еще лучше
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!…
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
Будет согласье — будет и счастье! Отныне только «Мы» — не «Я», и будет крепкая семья!
— Я хочу попросить руки вашей дочери! — Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.
Кольца на крыше свадебной машины означают,что начальный счёт 0:0
Секс только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
-пап,я выхожу замуж!
-ничего не знаю, как стемнеет-домой.
дура,там кольцо,я на тебе женится хочу. ггг…
Я тебя об одном попрошу,По напрасну меня не испытывай.Я на свадьбу тебя приглашу А на большее и не рассчитывай!
-милая сьешь кусочек тортика.-нет,я не хочу.-ну сьешь..-я вообщето после шести не ем. -ешь
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!).
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза
Какая же русская свадьба без драки. Ура!
Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
А я ещё позову его на свою свадьбу! Не потому, что я такая добрая, а потому, что свадьбы без жениха не бывает!
Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет
Банально – это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс – это оригинально…
Смотрите еще популярные темы:
Лучшие статусы в этой теме:
У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
Какая же русская свадьба без драки. Ура!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза
Кольца на крыше свадебной машины означают, что счет пока 0:0.
