Прибаутки шутки на свадьбу

  • Идеи для свадьбы:
  • Идеи [общие] 3
  • · подарки 1
  • Книги [общие] 2
  • · до брака 1
  • Плакаты 140
  • · любовь 131
  • · свадьба 4
  • · семья 5
  • Приглашения [общие] 9
  • · стишки 3
  • Статьи [общие] 11
  • · организация свадьбы 1
  • · основание брака 6
  • · отношения 1
  • · признания 1
  • Сценарий 345
  • · документы 22
  • · загадки 1
  • · игры 6
  • · иллюстрации 3
  • · к подаркам 48
  • · ответы 2
  • · семинары 2
  • · стихи 42
  • · сценки 62
  • · телеграммы 7
  • · фразы 131
  • · юмор 19
  • Церемония 2

Властилин колец

Во время сочетания, проповедник спрашивает:

— Итак, кто в вашей семье властелин колец (у кого обручальные кольца)?

Женщина без кольца.

Женщина без кольца — как граната без чеки.

Протянутая рука

Идет бракосочетание. Пастор говорит, обращаясь к молодым: «Подайте, пожалуйста, руки».

Жених протягивает пастору руку, на что пастор говорит: «Да не мне, а ей!»

Важный гость

Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.

«И чему же ты научился из этой истории?» – спросил его дома отец.

Мальчик на мгновение задумался и ответил: «Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса».

Задумчивый человек

Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:

─ Ты вообще думаешь жениться?

─ Если бы не думал, то уже бы давно женился!

Свадебное предупреждение

Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».

Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.

Боязнь неожиданности

— Почему ты такой грустный?

— Завтра выдают замуж мою невесту.

Последнее слово за…

Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:

— Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…

— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?

Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: «Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?»

Жених: «А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?»

Исправление. И такое бывает!

Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…».

Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово «одна».

Материнские слёзы

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!

Читайте также:  Цитаты про годовщину свадьбы

Ни капли эгоизма…

Молитва одной христианки:

— Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Петром. Тот спросил Папу:

— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.

Через час оттуда доносится плач, и крики: «Как же мы ошибались, но это же несправедливо!»

— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Пётр.

Папа поднял заплаканные глаза:

— Но, в оригинале нет ни слова о безбрачии!

Подготовка папы

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

— Но, пожалуйста, — просит он, — будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Правильный ответ

В церкви священник молодому жениху:

— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь, что будет»!

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.

— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?

— Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

— А какая свадьба была: три дня гуляли… Только потом разошлись.

Слово не воробей…

Речь священника во время венчания:

«Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!»

Прибаутки шутки на свадьбу.

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!

Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

– Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
– Ну, было… В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

Комсомольская свадьба:
— Кто еще невесту не трахал?
Голос жениха:
— Я!
В ответ:
— Еще успеешь, вся жизнь впереди!

Читайте также:  След ваня и оксана свадьба

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала…

Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П*здец ты еб*нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

Накануне свадьбы:
— Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…
— А мне, мама, красавец и не нужен.
— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…

– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Прибаутки шутки на свадьбу.


Вовремя рассказанный анекдот может расшевелить гостей на свадьбе, разрядить ненароком случившуюся напряженную обстановку, поднять всем настроение, и даже помочь осознать житейскую мудрость, которую Вы хотите донести до молодоженов. Так что анекдот на свадьбе, тем более завуалированный под тост – очень уместен. К сему и приступим…

***
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:
— Как вам удается так дружно жить?
— Очень просто, — отвечает муж. — С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
— Это интересно, расскажите поподробней.
— Мелкие вопросы — деньги, продукты, дети — решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем. .
Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!

Читайте также:  Ведущий на свадьбу новороссийск

***
Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
— Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню.
Второй подхватывает:
— Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов!
. Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
— Что с вами? — спрашивают его те мужья.
— Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала. «Али-бабу и сорок разбойников»! ..
Хочу напомнить молодым: дети — это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!

***
Сын-студент спрашивает отца:
— Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
— Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»! ..
Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!

***
У одного мужчины было двое детей. Однажды он встретил одинокую женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое.
Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу:
— Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих.
Так выпьем же за шуструю молодежь!

***
Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.

***
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:
— Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор! Справа — крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога — красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно,старуху!
— Дурак. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

***
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю это своей невесте.
— У вас будет венчание в церкви или вы отгуляете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А эту заботу я полностью возлагаю на вас, сэр.
Выпьем за жениха — этот молодой человек из всякой ситуации найдет достойный выход!