Пошлые анекдоты про свадьбу

Анекдоты про свадьбу.

Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры.
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть

— Женюсь скоро.
— Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
— Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это?
— На Гаваях!

— Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот.
— Я ж говорю: после свадьбы.

Невеста:
— После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
— Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь.
— Я? Нет. Это про мою маму.

— Мадмуазель, давно хотел предложить вам руку и сердце.
— Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было…

идет брачная церемрния в церкви. Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена.
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
— Маринка! Твоя «синица в руках» пришла!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: — Милая.
2ой: — Любимая.
3ий: — Красавица.
4ый: — Солнышко.
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%ь.

Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару.
Она: — Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу.
Он: (с тоской в голосе):
— Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася.

Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к ней:
-К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.

Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.

-Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
-Откуда ты знаешь?
-Я им предлагал…

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Анекдоты на свадьбу.

Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс.
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Разводятся заяц с зайчихой.
— Какова причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину.
Любви — чтобы прощать его.
Терпения — чтобы принимать все его настроения.
Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО .

Читайте также:  Золотая свадьба раймонд паулс

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».

Анекдоты про женихов

— Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец.

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня.

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк».

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!

Анекдоты про тещу

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном «Жигуль» стоит. А на стекле записка: «Любимому зятю от тещи».
Со вторым та же история, только подарила теща ему «Москвич»… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: «Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше «Запора» не получу… Ну ее нафиг!». Утром просыпается: под окном «Волга» с запиской «Любимому зятю от благодарного тестя!»..

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».

Теща заявляет зятю: «Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!» Зять говорит: «Да ты че, теща, из ума выжила?» А она опять: «Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади». Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:» Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!»

Сидят два мужика, один другому говорит:
— Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй:
— Сам напал, хай сам и выкручивается

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу:
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй.
— А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: «О-о, какая большая таблетка». А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи».

Один мужик говорит другому:
— А я вот вчера тёще грибочков сорвал.
— А вдруг ядовитые?
— Что значит вдруг?

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает.
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Анекдоты о свекрови

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось?
— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Читайте также:  Подвесной торт на свадьбу

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.

Беседуют две девушки:
— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
— У меня невестка опять беременная.
— А у меня кошка тоже беременная.
— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Анекдоты о невесте

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.

Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках. «. «А мне, маманя, красавец и не нужен».

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение.

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи.
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж.
— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Свадебные анекдоты про жениха и невесту

— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать.

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
— Милый, ты действительно.
— Да! Да, я тебя люблю.
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот.
— Я ж говорю: после свадьбы.

Анекдоты про свадьбу.

Анекдоты про свадьбу

О божаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Ж ена – мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.

С вадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
— Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Н а свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Читайте также:  Открытки с агатовой свадьбой

О на:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Н адпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».

Т амада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.

В сех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает, как будто я держу костер на ладошке.

М олодожен рассказывает друзьям:
— Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»
— Сосед…

C туденческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест?
– А она не скидывалась…

Н а свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

-Р уку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
-Ну и кому же улыбнулась такая удача?
-Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

Я хочу попросить твоей руки…
-Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Н а мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

П осле шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало,нечего сказать!

— Т ы придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.

К акая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

П арень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

О н: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

— К акая пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.

З олотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов.

О тыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Н а одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

П очему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся «хвосты».
А если «хвостами», у него появятся «рога».
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».

— К ак ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили.

— Ч то сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.

— П очему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
— Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

С вадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
— Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
— Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
— Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
— Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!

Adblock
detector