Анекдоты короткие про свадьбу

Анекдоты про свадьбу.


Фото: Полина Солодкая

Как мне все надоело, если бы ты знала! Провожания до твоего дома у черта на куличках, твоя дурацкая квартира! Курить — вредно, целоваться — нельзя, музыка — чтоб не орала. Осточертело торчать на морозе, встречать тебя после занятий! А денег на цветы и конфеты сколько ушло. Все. Хватит! Короче — давай поженимся.

Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок:
— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.

У военкомата стоит красивая девушка и плачет. Часовой сочувственно спрашивает:
— Что, жениха в армию забрали?
— Да. И всех пятерых сразу!

Разговаривают две подруги:
— Сколько раз ты выходила замуж?
— Стыдно сказать.
— Говори, чего стесняться в наше время.
— Только один раз!

Один мужчина очень долго выбирал себе жену. Когда он отверг десятую женщину, друг спросил его:
— Какую жену тебе надо?
— Моя жена, – отвечает закоренелый холостяк, – должна быть умной, красивой, доброй, верной и хорошо справляться с хозяйством.
— А как ты собираешься справляться со всеми пятью? – спросил недоумевающий друг.

Всемирная организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов — французской, еврейской и русской. Им всем задали один и тот же вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?»
Француженка сказала:
— Я подозревала, что Жан наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития.
Еврейка ответила:
— Я знала, что у евреев делают обрезание, но не до такой же степени
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
— Мы так намучились с этой свадьбой!

Читайте также:  Аренда машин ярославль на свадьбу

— Папа, как называют неженатого мужчину? – спрашивает маленький сын у отца.
— Женихом,–- вздыхая, отвечает отец.
— А женатого мужчину как называют?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только не забывайте — нас восемь человек!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Свадебные анектоды, анекдоты про свадьбу.

— Моя жена отвратительно готовит! – жаловался мужик своему сослуживцу. – Когда она берется печь пироги, она в качестве таймера использует детектор дыма

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
-А что это такое-состоять в браке?
-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит:тетя по утрам готовит дяде кофе.
-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.
-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.
-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
. Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку.
-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

Читайте также:  Свадьба на корабле в москве цена

— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса.
Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж.
Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

В этой рубрике собраны анекдоты очень смешные про свадьбу, про медицину, про дальнобойщиков.

Анекдоты очень смешные про свадьбу, про медицину, про дальнобойщиков

Здесь можно посмеяться над очень смешными анекдотами о свадьбах, о медицине, о дальнобойщиках

Русская свадьба — один из лучших способов оценить своих дальних родственников в ближнем бою.

— Ваша дочь только что дала согласие стать моей женой. — Сам виноват, не фига было ходить к нам каждый вечер!

Костюмы, платья, торт, веселье. Орут все: «Горько вам, любви!», и только батя тихо-тихо молвит: «Беги, сынок, беги!»

— Дорогой, а давай свадьбу сыграем 23 Февраля? — Ты что, хочешь мне праздник испортить?!

Теща разговаривает с зятем после свадьбы: — Ну, значитца, так, раз жить ты собираешься у нас, тогда будь добр, соблюдай мои правила. Во-первых, ты обязан: (далее длинный список). Во-вторых, ты не имеешь права: (также длинный список). А когда родится ребенок, то. — Простите, но я в неволе не буду размножаться.

Также рекомендуем посетить:

Анекдоты про медицину очень смешные

Невзирая на все ухищрения и старания нашей медицины, денег в Пенсионном фонде страны на всех всё равно не хватает…

Читайте также:  Необычные идеи для свадьбы

Если наш премьер будет пару лет просто посещать больницы в регионах, глядишь, через 2-3 годика наша медицина станет одной из самых доступных и привлекательных в мире…

Приколы от медиков: А Вы знаете, как занятно наблюдать за опытным акушером, достающим помидорку из трехлитровой банки?

Собеседование при приеме медика на работу: — А у Вас образование медицинское какое? – У меня очень богатый опыт – 100 серий доктора Хауса и три сезона Интернов…

После переименования милиции в полицию медики как-то странно заволновались… С чего бы это?

Еще подборки со смешными анекдотами по этой теме:

Анекдоты про дальнобойщиков очень смешные

У дальнобойщика Васи в семье очердное пополнение. Появилась новая жена – на этот раз в Улан-Удэ…

Инспектор тормозит фуру дальнобойщика (с южных регионов): — Ваши права! – Пожалуйста, дорогой! – У Вас фото не в порядке! – Э-э-э! Как так нэ в порядке дорогой!? Видишь, вот он я – трэтий слева!

После тяжелого трудового дня ГИБДДшник спит дома с женой на кровати, вдруг начинает дергаться: — Фура! Фура! Жена: — Да спи же ты наконец, пустая она, пустая…

Опытный, бывалый дальнобойщик запросто может доехать от Москвы до Челябинска без дорожных указателей, по путанам…

Как установлено в ходе очередных исследований, дальнобойщики – импотенты доставляют груз до пункта назначения в среднем на 1 ночь раньше…

Советуем также посетить на нашем сайте разделы с анекдотами:

Adblock
detector